Mitos urbanos I: el perrito y la pelotita

Nueva sección el Felices Juntos: “Desbaratando mitos urbanos que tienen credibilidad porque, como buenos mitos urbanos, siempre le ocurrieron al hermano de la novia, al amigo del primo cercano, al hijo de vecino pero nunca a uno mismo”. Veamos qué tan ciertos son… Hace tiempo que tengo ganas de hacer esta prueba. Y si bien este blog no es, lo que se dice, generosísimo en visitas, con una sola persona que diga que ha escuchado lo mismo o casi, tendremos pruebas suficientes para desterrar el mito de una vez por todas. Comencemos entonces. Contaré el primero tal y como me lo contaron a mí:

La tragedia del perro y la pelotita

Mi hermana me contó que a un amigo de su amiga Socorro le ocurrió lo siguiente: estaba en Chile, no se sabe si en Santiago o Viña del Mar, y había pasado a buscar a la muchacha con quien pretendía liarse amorosamente durante esas vacaciones. Mientras esperaba a que ella terminara de arreglarse para ir a tomar algo, se puso a jugar con su perrillo, arrojándole una pelotita saltarina encontrada oportunamente en el piso. Con graciosas cabriolas, el animal atajaba el juguete en el aire y lo devolvía al recién llegado. Movía la cola, babeaba y era una risa verlo. Durante varios minutos el chico siguió con el juego, no obstante el creciente desinterés en la mascota y la proporcional impaciencia por ver a la muchacha bonita. Podemos suponer que estaba planeando cómo hacer su “first move”, o que sencillamente se distrajo con el recuerdo del sabor de los ñoquis que hacía su abuelita o de un sketch de los Monty Python, quién sabe, el caso es que de pronto lanzó la pelota con más fuerza; la misma realizó un rebote no premeditado y salió por la ventana, y el perro, enceguecido en su propia excitación, se aventó detrás y puf, cayó cinco pisos, tal vez cuatro. Inverosimilitud. Impotencia. Parálisis. Finalmente la decisión de escaparse sigilosamente.

Fin del mito. Apuesto que es un mito.

Próximamente: la novia y el microondas.

MTV not dead

Al lado mío se sentó un ex presentador de MTV (de la época en que MTV era Music Television y no Inmundo Reality Television), que hasta donde yo sé es modelo, DJ y hace notas cool aquí y allá. Se me ocurrió que ha venido a Mendoza por la temporada de esquí; una camioneta lo estaría esperando en el aeropuerto para llevarlo al hotel Aconcagua y al día siguiente a Las Leñas que por esta época se llena de chicas bancadas por marcas de agua energizante y que, como no saben esquiar, se la pasan metidas en la pileta termal con la consecuencia de una grave neumonía que no se emitirá por televisión. Las Leñas también se llena de chicos que van a colegios privados mendocinos.

Celos cognitivos

Con la psicóloga me pasa a veces lo mismo que le pasa a Miguelito cuando, todavía en la playa en la que se conocieron, Mafalda le dice que está contenta de que vivan cerca y que en la ciudad le va a presentar a todos sus amigos. Miguelito entonces piensa: “¿Cómo? ¿Tiene amigos? Yo pensé que era su único amigo y ahora resulta que sólo soy un amigo más”, algo así. Hoy salgo de mi sesión (o clase, para el caso), y mi psicóloga recibe con el mismo buen humor con el que me recibe a mí, a una chica rubia como diez años más chica que yo. Y se meten al consultorio (o aula). Yo me quedo en el descanso de la escalera mirando ensombrecida la escena y pensando que no soy su única “paciente” (alumna), sino tan sólo una más, y que las pilas que mi profe pone cuando habla conmigo, se las pone con cualquiera. Ni modo.

Como por ejemplo, Tailandia

Entre los muchos programas insufribles que ofrece el cable, hay dos paricularmente insufribilísimos. Son “Wild on!” y otro que se llama “Sin cities”. En el primero, una american girl de lo mas boba viaja gratis a todas las fiestas del mundo, preferentemente en países miserables que a ella se le hacen exóticos, como por ejemplo, Tailandia. Se mete a bares repletos de turistas con la libido pegajosa a mil, entrevista a sus borrachísimos compatriotas y todo son luces intermitentes, caderas resbalosas, tragos de colores y agudos “Uuuuuuh!” “Yeaaaah baby!” “Way to go, buddy!”.

El otro, Sin cities, tiene como anfitrión a un inglés alto y sin gracia. También hace el tour mundial de la pobreza para ver cómo se la pasan los ricos allí. Y si en Wild on! el sexo es una promesa que disfrutarás después de partying all night long, en Sin cities el conductor se mete a lugares donde se ofrecen práctias sexuales exóticas, preferentemente y desde luego, para turistas. Ya bastante feo es verlo a él todo semidesnudo y lechoso ante una vietnamita sadomaso o metido en un jacuzzi con una oaxaqueña. Pero lo peor es ese halo de superioridad imperial que tiene él y todo el programa. Como Wild on!, se eleva sobre el convencimiento de que todos los espectadores son losers que no saben divertirse. Pero sobre todo, de que el mundo sólo transcurre en tres o cuatro países, y el resto es un lugar de recreo donde las frutas saben mejor y las putas son baratas.

*escalofrío* en la matrix

Me escribe mi amiga V. que vive en Santiago de Chile:

Me pueden creer que ayer me bajé del metro en una estación cualquiera, muy lejos de mi casa y del asado al que iba, y como no venía el micro me puse a conversar con una pareja que estaba ahí. Los pibes llevaban mil horas esperando y estaban fastidiados. Yo decidí tomarme un taxi y me bajó la solidaridad de los que esperan mucho, así que les pregunté si querían que los llevara, que no me costaba nada porque quedaba en mi camino, pero me dijeron que no (para mí que mi amabilidad les inspiró desconfianza). Lo gracioso fue que me volví a las 3:30 de la mañana con una pareja que me llevó y pasamos a dejar a un chico que vive en Francia y que está acá, y que nos dijo que lo dejáramos en una esquina cualquiera, onda muy lejos de mi casa y del lugar del asado… Cómo les explico… en otro extremo de Santiango y cuando salgo del auto para que se baje el francés, veo que una pareja que venía caminando a esa hora me empieza a saludar de la nada, como si fuéramos los mejores amigos…. Y eran los de la parada!! Qué gracioso porque estábamos muuuuy lejos de esa parada. Imagínense las posibilidades de ese encuentro… nulas. Nada, es una boludez pero me causó mucha gracia.

NO ES UNA BOLUDEZ ¿Es una anomalía en la Matrix? ¿Una distracción de Dios? ¿Una mala broma de Loki? ¿Debe uno hacer algo frente a la experiencia de la casualidad o irse silbando bajito? ¿Hay que tomarla por las astas y cuestionar sus intenciones o recibirla con gratitud? ¿Deberían patentarse las coincidencias? Gracias V., por tu aporte. A ver si nos encontramos de casualidad en la cordillera y nos vamos a tomar cerveza artesanal a El Salto.

Sobre las malas apropiaciones

Sep, fui a unos tres temazcales en el pasado. Ahora mismo necesitaría uno, pero privado y personal. Tendría que juntar algunas frazadas, ramas, piedras porosas, hierbas aromáticas, y armarlo, digamos, en algún valle verde camino a Chacabuco o en la terraza de mi casa. Solita ir colocando las rocas al rojo vivo en el centro de la cuevita-igloo armada con mantas, e irles echando agua fresca para que suelten ese vapor que parecen retener con los dientes. Y hacer todo esto sin la supervisión ni la compañía de nadie, o con amigos o con un novio. Porque el problema con los temazcales a los que fui fueron, citando el infierno en Sartre, los otros: los demás convidados a esta milenaria ceremonia indígena, que ya no era tal porque la estábamos ocupando unos seres urbanos con pésimas justificaciones para estar allí, muchos incluso vestidos de blanco para la ocasión.

Soy un plato…

Hay gente rarísima. Hoy en una clase de baile llega una compañera nueva, y entre otras cosas dice: “lo que pasa es que yo soy un personaje…”. Algo parecido presencié hace no mucho, en un auto. La chica al volante dijo: “Pasa que soy muy graciosa…”
En ambos casos, total seriedad y convencimiento.
Nada de recogimiento.
Me hicieron acordar de un bar que conocí, cuyo subtítulo es “Espacio de culto”. Yo creía que ese tipo de comentarios: es un plato/personaje/chistoso/bar de culto, siempre están en boca de terceras personas. Se trata de expresiones que, por naturaleza, deberían ser esquivadas por los yoes. Pero ya ves, no siempre es así.
Costumbres argentinas.

Tan lejos, tan cerca

Anoche me vine a dar cuenta de que Dorothy Parker nació 3 años después que H.P. Lovecraft. Sus vidas transcurrieron en estados casi vecinos durante años, e incluso Lovecraft vivió en Nueva York -en Brooklyn- una larga temporada, antes de volver, podrido de la gran manzana, a su Rhode Island natal para siempre.
Ella era popular, desenfadada, publicada. Él no. Ella escribía sobre los secretos cotidianos de la gente común. Él sobre los maniáticos secretos de gente extraña.
¿Qué se hubieran dicho si se hubieran cruzado en un café?
Probablemente se habrían caído pésimo.
En fin, cosas que uno piensa. Tan distintos.

“Horrible”, dijo el meteorólogo

Pero a mí el invierno, en verdad, me gusta mucho. Y me fastidia sobremanera cuando prendo la tele a las 8 a.m., a ver si, y en TN o el noticiero del canal de al lado sale el hombre del pronóstico diciendo que el día “estará horrible” y los conductores diciendo “qué horrible, qué horror” o “¡ay! que día más feo” o “¿cuándo se pondrá lindo?” y el hombre del pronóstico encogiéndose de hombros y repitiendo sus clichés meteorológicos de “mejorará” o “estará mejorando alrededor de las x horas”.
“Mejorará” según esos hombres, en general pelados, de la derecha (fíjense, siempre están a la derecha de la pantalla) es “saldrá el sol”. No sé por qué tanta saña con la lluvia, con el día nublado, si al fin y al cabo ellos -los de la tele-  no disfrutarán de ningún sol porque tendrán que quedarse en el estudio hasta no sé qué turno. Es decir, no es como si se les hubiera arruinado el picnic que tenían previsto en parque Saavedra, o la maravillosa jornada de pesca en el Tigre. A ver si son más objetivos, como dice Enriqueta, la preciosa niñita de Liniers, y le ponen más onda a los días nublados. ¿Qué piensan que piensan -que sienten- los recién levantados que, como yo, cometen la rutina de prender la tele para ver el noticiero y lo primero que escuchan es que el día estará “espantoso, ¡HORRIBLE!” Jénse de joder. La lluvia alimenta a los árboles, limpia la mugre de la ciudad, recambia el aire. Que siga la lluvia. Ella no tiene la culpa del enchastre de las veredas ni del mal humor de los taxistas ni de los paraguas berretas made in Chaina.

¿El color que cayó del cielo?

Escalofríos lovecraftianos al leer esto. ¿Dónde están los científicos?

Chicas impopulares

¿Y este mundial cuándo empezó? Yo me había enterado del de rugby, también del U.S. Open. Y sí, algo sé del Torneo Apertura. Pero del mundial de fútbol femenino que se está jugando en China, me entero hoy. Y es un mundial, y no ha sido organizado por una oscurantista secta de amazonas, sino por la FIFA. Y el diario le dedica UN párrafo, nomás uno, a la derrota argentina frente a Japón, derrota que deja a las paisanas fuera de la copa. Con tan poco glamour, me pregunto qué empresas esponsorean el evento. Por ahí los equivalentes asiáticos de… Ayudín y Lumilagro. En todo caso, y aunque me da penita el poco apoyo nacional a la selección de mujeres (ellas deben sentirlo), ojalá el fútbol masculino fuera así también, sin tanto cacareo.

Mi peluquero dijo.

Estaba pensando en todo la lingua que se inventa la industria de la cosmética capilar. Me enerva casi tanto como las propiedades que día a día algún conspirador le suma al actimel. Los productos para el cabello femenino dicen tener ceramidas, pro-vitamina B, sistema pro-vitaminico B5 (la evolución del anterior, ponele), elastina, triple amino, reguladores de frizz, “micro-reflectores de luz” (¿?), o esto que encontré: “… proteína de seda, una solución de hidrolizados de seda que se obtiene del gusano Bombyx mori”. Desconfiada, me fui a wikipedia. Bueno, sí, Bombyx mori es el famoso gusano de seda. Y la hidrólisis es un proceso que existe. Pero yo le creo más al peluquero de mi barrio, que dice que el boom de las cremas para peinar tiene que ver con toda la pérdida que le generaba a la industria el no vender la totalidad de los enguajes en stock. El enjuague nunca fue muy popular. Pero ponele un lindo packaging, unos colores, unos aromas y una que otra propiedad absurda y el viejo enjuague, cuya única función solía ser desenredar el pelo, se transforma en “baño de crema” o “crema para peinar” o “crema para modelar a liso”, etc. Yawn.

Mjs prdidos

Estoy entrando al cajero de un banco y me llega un mensaje al celular. Dice: “Hola hermso cm ests cntsta xfa sta s mi oportnidad!”.
Respondo, como para quitarme toda duda, aunque de seguro el mje n staba drigdo a mí xq sy mjer: “¿Quién sos?”
Contestan: “Tns crdito y a mi n me cntsts xfa dcime la verdad sigue en pie! En l q hbiams qdado…” Luego la persona se identificaba pero para qué ponerlo aquí. Total que se había equivocado de número,
Y me quedé pensando…: “sta s mi oportnidad!” “dcime la verdad sigue en pie!”
¿Qué oportunidad? ¿Qué verdad tremenda le había develado la persona a la que trataba de contactar? No me enteraré… Pero tenía tal tono de súplica el mensaje que, la verdad, m gstaría enterarm.

Yoda hiperbatónico

       Estaba haciendo un trabajo para la facultad y me entró la duda del significado de hipérbaton. Resultó ser el recurso retórico utilizado, entre otros, por Yoda. Ejemplos: “Comenzado han estas guerras clon” o  “El futuro nuboso es”, o el ya clásico “Size matters not”. La próxima vez que juegue al tutti frutti propondré añadir la categoría “hipérbaton” y habrá que construir una según la letra en suerte. Ejemplo: “Planeta poblar podremos” o “Indignada Inés irá”.

Otra publicidad que me revienta

Esa de Renault que utiliza una cancioncita de infancia con letra trastocada a: “Uuuun día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa de Pablo, como Pablo no lo notó la crema anti-age también le dejó”, etc. Y así, el bobo de Pablo, siempre en sus cosas que, inferimos, serán su laburo, sus amigos, sus deportes, su auto, sigue sin notar que esa chica con la que sale le va tomando la casa, se la va llenando maliciosamente de cositas mujeriles: una bombacha, una planta, un perro, hasta que…: “Cuando Pablo lo notó, ya estaban los dos esperando un varón”, y ella lo mira desde el asiento de acompañante del auto (obvio) encogiéndose de hombros mientras toma su panzota con expresión de “yo no fui, pero lo conseguí, essssstúpido…”
Así que mientras el mundo sigue girando, la tele insiste en que las mujeres somos esas invasoras de las que hay que guardarse, pues nuestro fin supremo en la existencia es darle caza a algún buen partido, que por lo demás debe ser lo suficientemente tonto como para no darse cuenta que de a poco nos vamos metiendo en su vida, entrelazando nuestra inane existencia a la de él como un nuevo punto de tejido que será eventualmente imposible de desarmar. Allá vamos… lo único que la tele es capaz de conceder a las mujeres como triunfo serio en la vida es esa capacidad de esposar a un hombre (que no desposar); capacidad que ellos aceptan con vaga resignación, total ese esposar viene con sexo incluido, y total que lo más importante en sus vidas seguirá siendo el laburo, los amigos, los deportes, el auto… Ellos quedan como zonzos buenos, y ellas como prestidigitadoras malas. La publicidad, desde luego, está dirigida a ellos.
Finalmente, resulta muy sugestivo el eslogan final: “un auto para todo lo que se viene”. Sí, porque esa vida familiar, parece, se le viene a uno (a un hombre), encima. Él no la pide ni la busca; es la mujer la que hace todo todo para preservar la institución familiar en este planeta, para atrapar a los hombres y atarlos a ella, a los hijos, al perro y a las plantas. Y, sobre todo, para asegurarse un futuro, para asegurarse el lugar del acompañante en el Renault.

¿Marte ataca?

¡No! Apenas los anfitriones del programa televisivo “Good Day New York” cuyo slogan es “A great start!” y que se emite diariamente por algún canal.
Igual creo que sí, que Marte ataca.

Jódase por descuidada

Si uno pierde su diario íntimo, ¿qué hace? No puede andar poniéndose en evidencia por ahí, por ejemplo, no puede andar posteando en su blog “perdí mi diario, tiene tales características por favor llamar a tal número para devolvérmelo”. Cuando me pasó, cuando perdí mi diario el viernes pasado (no me di cuenta hasta el domingo), lo que hice fue: dar vuelta mi bolso y explorar sus múltiples bolsillos. Nada. Buscarlo debajo de la cama, en el ropero, etc. Nada. Luego hubo que sofisticar la pesquisa: ir al café donde había tenido una reunión de padres de la escuela de mi hijo. Nada. Ir al otro café, donde tomé el desayuno más rico del mundo después de unos análisis clínicos que requerían 12 horas de ayuno. Nada. Ir a la librería que estaba a una cuadra de ese café, en la que habíá comprado un libro que buscaba hacía tiempo por un precio de ganga. Nada. Allí sospeché, igual, de la vendedora (”dale, ¿en serio no lo tienen?”, pensaba mientras relojeaba sus ojos). Nada. Ir a buscar los análisis clínicos, preguntarle a una secretaria, luego a otra y luego al guardia de seguridad, que en un gran cuaderno negro tenía todos los apuntes que han dejado los otros guardias de seguridad, citando fecha y hora de algún evento fuera de lo común, como por ejemplo, el hallazgo de un objeto olvidado. Nada. Le pedí a mi amiga contratada en el medio para el que trabajo como freak-lance que indagara, a ver si acaso lo había dejado allí cuando fui a dejar mi factura. Nada. Lo había perdido en el subte entonces, y allí perdí toda esperanza. Más vale perderla rápido y olvidarse del asunto y sólo desear no haber dejado nombre o algún teléfono en ese diario, que en su parte posterior hace las veces de agenda. Y desde luego, queda nomás fantasear con el tipo de persona que ha encontrado el diario, y con el tipo de persona que esa persona construirá en su imaginación a partir de su lectura. Porque, vamos, si uno encuentra un diario que nadie reclama, de un completo desconocido, lo leerá por completo, sin pudor, a menos que se aburra a la segunda página, claro. Cuando uno se topa con el diario de un conocido, o con sus mails abiertos o incluso con sus apuntes de clase, es esa extraña peculiaridad humana llamada pudor la que impedirá que prosiga con la lectura, con la búsqueda de lo que el otro no está diciendo, o no está diciéndole a uno.
Pero ocurrió que lo encontraron y me avisaron por mail. Me lo había dejado en el diario nomás, y un lejano colega sobre el que sé poco y nada y que me había visto allí el día que lo encontró, me escribió para preguntarme si tal cuaderno era mío y que a dónde me lo mandaba…
Yo agradecidísima, claro.
Pero nunca podré preguntarle si lo leyó o no. No sé si por temor a que se lo tome como un insulto o por temor a que me diga “sí” o por temor a su propio pudor… En todo caso, si lo hizo, se ha construido una persona que no sé si soy yo. Nunca se sabe con los diarios. ¿Dónde encajan? ¿Qué son? ¿Para qué sirven? ¿Para qué se necesitan? Lo que sí intuyo es que un diario se acerca mucho a la literatura… o a la radio: tanto queda librado a la imaginación…

Cumpleaños

Ayer cumplí años. Por este medio quiero agradecer a mi cuchi cú Gon por Hannah y sus hermanas, todas sus pizzas, su piña colada y su amorosa paciencia. A Tom por la chocotorta, la charla y los buenos deseos para esta edad que me comienza. A los que vinieron sobre todo por venir, y por la seleccion de vinos (se tomaron en serio que soy mendocina y los miraría feo si traían, por ejemplo, uno patero). A Eugenia y Briel por los libros, aunque no estuvieran envueltos (eso pasa por comprarlos en la Cartonera…!), a Mariana y Nora por las prendas sexys, a Natalia por el cabernet exótico, a Florencia y Zeta por las flores, a Guido y Anahí por prestarme los discos ochentosos, a Steimba y Grace por la gastronomíá (que ha sido convenientemente frizada hasta nuevo aviso), a Guille y Luisa por haber llegado primeros! Y por vivir los treinta con mucho glamour. A Elisabetta y Mariano por cruzarse toda la ciudad a semejantes horas, a la pésima gestión citadina que hizo que no hubiera luz desde las 22 hasta las 2 hs, aprox, con lo que la velada, velas mediante, se hizo mucho más cálida. También a los que me llamaron y escribieron desde lejos: papa, mamá, Laura, Maru, Raúl, Edu, Vero, Alicia, Ana, Cecilia S., Adriana, Rogelio, Diego, Jimmy, Fede, Elisa, Cecilia D., Lela, Paula, Magdalena, Emilie, Kerim. Y a los que se olvidaron también porque se sentirán en falta cosa de 3 segundos cuando lo recuerden. Y si eso no es afecto, no sé qué será.

PS: me avisan que Luisa y Guille no fueron los primeros en llegar, sino Guido y Anahí. Corrijo entonces y perdón si herí susceptibilidades. Échenle la culpa a Edenor.

Big stink

Terminó Gran Hermano. Había algo en esa casa… Algo que nada tenía que ver con el apocalipsis de la cultura ni el fin de la razón ni la sublimación de la idiotez. Era algo aparte y a la vez presente. Era el olor. Cada vez que sintonizaba gran hermano mi nariz era más rápida en suponer olores que mis oídos y cerebro en decodificar diálogos. Así, para mí gran hermano fue sobre todo olor a pucho mezclado con alfombra, olor a ropa mal secada, a gel, a encierro (insoportable en las piezas), a polvo y pelusas entre los pliegues de camas jamás tendidas. Etc.

Hordas en la feria del libro… ¿pa qué?

“La noche de la feria” fue un evento organizado por la muy culturosa administración Telerman. Miles y miles de personas pudieron entrar gratis a la rural el 27 de abril, entre las 21 y las 2 am. Yo había ido a trabajar; tras asistir a la charla convenida me fui a la sala de prensa a escribir y enviar el artículo (a propósito, la “sala de prensa” si así podemos llamarla, estuvo muy mal ubicada y administrada y contaba con 4 computadoras que carecían de word y en cambio tenían uno de esos procesadores básicos de texto que escriben todo en una línea que dura metros y que no se puede editar, what the hell…). Cuando hube terminado, ¡zas! comprobé que se habían hecho las 9 de la noche con el mismo horror con el que Cenicienta escuchaba las campanadas de la medianoche, con el que E.T. veía a su nave alejarse hacia el espacio, etc. Durante minutos y minutos no pude entrar ni salir, no pude moverme de donde estaba. Porque miles y miles de personas que “de pronto leen” entraban en masa, desbocadas por ingresar al predio híper-iluminado, colorinchemente alfombrado, altamente pabellonizado, a empujarse y atolondrarse. Me resulta muy anti-libro toda esa historia. Voracidad de la fea. What-the-hell…

Subte B

Hace ya unas tres semanas que el trayecto entre las estaciones Dorrego y Malabia apesta, tanto de ida como de vuelta, a cualquier hora y sin merma alguna en la intensidad. Me ha sorprendido notar lo mucho que se tolera el olor; no parece molestar a nadie. No digo andar rasgándose la camisa o haciendo espamento, como decía mi abuela, pero extraña la ausencia de caras de asco, de manos cubriendo las fosas.
Mi teoría es que los habituales pasajeros, incluyéndome, nos estamos acostumbrando al misterioso olor cloaquesco y húmedo que hay entre las estaciones Dorrego y Malabia y que, despacito y sin gestos de asco, se está prolongando hacia Gallardo de un lado y Lacroze de otro, donde terminará cubriendo, si nadie se lo impide, tantas otras fosas.

Haberlo sabido

El escritor Pedro Mairal tiene un texto titulado “El viaje dentro del viaje”, que puede leerse en el nro. 30 de El Interpretador. Cito un fragmento: “El problema del neurótico, del ansioso, es que se le anula el tiempo y se olvida de la sucesividad. Ve todo de golpe. Da vueltas en la cama atormentado por la cantidad de trámites del día que se viene, sin darse cuenta de que el día va a estar poblado de horas y momentos que le van a ir permitiendo hacer las cosas paulatinamente. Su cabeza salta y se instala ya dentro de la dificultad, olvidando las transiciones.”
Si mi psicólogo me hubiera explicado más o menos así el asunto, me hubiera ahorrado un montón de dinero en sesiones.

El día que Dorrego conoció a Poe

¿Y si Manuel Dorrego, exiliado en Baltimore, hubiera conocido a Edgar Allan Poe? Tal la pregunta que cruzó repetidas veces por mi cabeza mientras leía la parte en la que Pueyrredón manda al exilio al primero, en el libro “El loco Dorrego”, reciente publicación de Hernán Brienza.
Revisando, sin embargo, supe que cuando Dorrego llegó a Baltimore, ya adulto, Poe no pudo haber tenido más de 8 años, sin contar que se encontraba, justo en ese momento, en Inglaterra.
Como sea, estas realidades no responden a la pregunta, que puede reformularse así: ¿Y si Dorrego hubiera conocido a Poe, de todos modos? Si hubieran tenido más o menos la misma edad y por casualidad se hospedaban en la misma pensión o conversaban incidentalmente en alguna taberna, ¿qué habría visto el uno en los ojos del otro? ¿De qué podría haber hablado un defensor de los valores federales y de la causa latinoamericana, luchador valiente, herido repetidas veces en combate, socarrón y orgulloso, con el padre del cuento policial, genio de la literatura de terror, poeta musical y torturado, inspiración de miles de escritores -y lectores- que vinieron después de él?

¿Cuándo llega?

¿A qué horas arriba a Buenos Aires “Inland Empire”, la última película de David Lynch? Un amigo me dijo que son “tres horas de horror puro” y que “Mulholland Drive” es una comedia ligera al lado de ella. Actúa Laura Dern, a quien recordarán en famosas películas del director, como Terciopelo Azul y Corazón Salvaje, y también en otras como Jurassic Park I y III (por qué no sale en la II es un misterio).
Parece que Lynch ha citado el fragmento de un antiguo Upanishad para referirse a Inland Empire. Dice así: “Somos como la araña. Tejemos nuestra vida y luego transitamos por ella. Somos como el soñador que sueña y luego vive en el sueño. Esto es cierto para todo el universo.”

Eufemismos

Presta a ver Futurama, me encuentro con María Laura Santillán proponiendo el “Desafío Activia”. Ya era bastante desagradable tolerar la publicidad testimonial del rosado producto, con mujeres (¿cómo habrán anunciado el casting? Para hablar de caca, eligieron gorditas y señoras que pasan los 55. Las rubias de 1.80 no van al baño); decía, que ya era bastante desagradable escuchar las muchas perífrasis y rodeos en boca de ceñudos testimonios. Ahora te proponen el desafío, que consiste en tomar el yogur durante 15 días “y si no te funciona, te devolvemos el dinero”. ¿Cómo diablos uno puede probar que no le ha funcionado? ¿La Serenísima envía a un empleado que hará las veces de testigo y que convivirá con la familia-objeto durante dos semanas? ¿Ponen un detector en el inodoro de quienes se suman al inefable reto? Preguntas, preguntas…

Sobre los cuidadores de arte

Psé, yo también me estreso en los museos. Siempre me da un no sé qué en la panza cuando meto las manos a los bolsillos y rozo las llaves de casa, con las que tan sencillamente podría arruinar “Las damiselas de Avignon” o “Las meninas” o ¡ups! perdón, y un Rodin al suelo o qué barbaridad, me pasé con el vino tinto y derramé un poco sobre la obra vedette de la inauguración y así. El Guernica tiene a dos mujeres con faldita azul y camisa blanca flanqueándolo. Ellas están pensando en cualquier cosa; están fritas de ese cuadro y de las multitudes y los tours y los contingentes de estudiantes y muy especialmente de los sujetos que pontifican ante la obra. Están fritas de no permitir que la gente se siente en el piso o se acerque a menos de 3 metros. “Noche estrellada” de Van Gogh tiene a un policía a su izquierda, y la colección más oscura de El Greco, en El Prado, tiene de cuidadora a una simpática y correcta mujer con anteojos y trajecito. Es un trabajo extraño. Si una persona destinada a cuidar determinada obra de arte no tiene ninguna sensibilidad artística -puede pasar-, ¿qué opinará de su trabajo? ¿Qué piensa sobre tanta gente embelesada ante la obra que él o ella mira sin interés y eventualmente con rencor cada mañana? ¿Y qué tan rápida sería si pasara un loco por allí con su manojo de llaves y se arrojara de repente sobre la obra? Yo también estaría estresada y pediría aumento de sueldo si fuera una de esas personas. De todos modos me pregunto cuánto ganarán, y quiénes ganarán mejor, ¿Louvre, Prado, Reina Sofía, Metropolitan, Moma…, Malba?

Ved este link

Lucha contra los asteroides

Dicen que todos los suizos, en lugar de mantener sótanos húmedos con lavarropas y recuerdos de la infancia, tienen bunkers anti-nucleares con comida para seis meses. Y también que los noruegos han construido en las afueras un inmenso albergue para semillas, con lo que se convertirán en guardianes y apoderados de la diversidad botánica en caso de que todo se vaya a la porra.

Ahora la ONU esta redactando un informe acerca de qué diablos hacer, como terrícolas, en el eventual caso de que un asteroide caiga sobre nosotros. Me pregunto qué dira el primer borrador y si será muy distinto del segundo. También me pregunto cuánta gente tendrá que firmar las actas, si las propuestas tendrán que pasar por el Consejo de Seguridad y si el voto de, digamos, Myanmar tendrá el mismo peso que el de Alemania. No hay que olvidar que alguien tendrá que bancar económicamente las operaciones de desvío/destrucción del objeto espacial. ¿Quién hara el fund raising? ¿Irá a aparecer una Fundación para apoyar la causa contra los asteroides? ¿Estará exenta de impuestos?

http://www.clarin.com/diario/2007/02/19/um/m-01366530.htm

Help!

Cómo llegué al lugar éste es lo de menos. Quien tenga la amabilidad de ingresar al siguiente link, clickear en “Fido te lee la mente”, hacer el experimento, comprenderlo y decirme cómo diablos funciona, se hará acreedor a una categoría propia dentro de este blog. Gracias.

http://www.7up.com.ar/docs/swf/home.php

Sin acentos

Nada de lo que sigue tiene tildes… me estoy acostumbrando a escribir sin tildes por los teclados megalomanos de este lugar. Iba a escribir una cosa larga e inspirada que partia desde este punto y seguia hacia la tragedia idiomatica que suponen los mensajes de texto, pero que es un acento o una abreviatura en comparacion al calentamiento global o a la Tigresa de Oriente? Quienes no la conocen no tienen mas que pinchar aqui: http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA

Gracias Veronica! Mis prioridades han cambiado para siempre!